Романтичне кохання очима психологів

Автор/джерело -  © «Гармонія» 

Спочатку тема кохання вважалася в психології «забороненою» Але сучасні психологи вже створили кілька своїх формул, за допомогою яких вони намагаються пояснити загадку романтичного кохання.

1. Кохання як хвороба

Американський психолог Дороті Теннов у своїй книзі «Кохання і закоханість» описала пристрасне романтичне кохання як сліпий біологічний механізм, що забезпечив наших предків здатністю не тільки розмножуватися, але і певний час виховувати спільних дітей.

Теннов не вважає закоханість справжнім коханням, а описує її скоріше як хворобливий стан, що має наступні симптоми:

1. Постійні нав’язливі думки про об’єкт закоханості.

2. Гостра, хвороблива потреба у повторних почуттях об’єкта.

3. Відчуття ейфорії у разі взаємності.

4. Зосередженість на об’єкті закоханості до такої міри, що людина може ігнорувати важливі обов’язки і не вирішувати нагальні проблеми.

5. Спотворене сприйняття об’єкта закоханості, що часто межує з маренням. При цьому позитивні якості об’єкта перебільшуються, а негативні або ігноруються, або вважаються привабливими.

6. Сильний сексуальний потяг до об’єкта закоханості.

Теннов підкреслювала, що хоча закоханість і просте бажання зайнятися сексом - не одне і те ж, закоханості без сексуального потягу не існує, так як він лежить в її основі. На її думку, зцілитися від «хвороби кохання» практично неможливо.

Є тільки двійко можливих ліків від закоханості.

Перші - припинити будь-які контакти з об’єктом. Даний спосіб є дуже болючим і майже неминуче призведе до депресії, однак у нормальної людини закоханість при цьому згасне.

Інший спосіб - почати відносини. Особливість «болісної» закоханості в тому, що вона зникає, зазвичай, через 1-4 роки. Не випадково говорять, що через чотири роки люди найчастіше розлучаються.

Однак Теннов не вважає прогнози для пар обов’язково песимістичними. Крім закоханості вона також виділяла вірне кохання, яке властиве рідкісним прикладів щасливих моногамних пар, які довго залишаються разом. Таке кохання набагато «спокійніше»: йому не властиве одержимість іншою людиною, і воно не схоже на божевілля.

2. Кохання як хімія

Велика кількість наукових робіт зазіхала на романтичне кохання з тривіальної фізіологічної точки зору - вчених цікавило, які біохімічні процеси сприяють романтичним почуттям. Наприклад, в одному експерименті дівчина-інтерв’юер підходила до молодих людей і залишала їм свій телефон після інтерв’ю. Виявилося, що чоловіки частіше передзвонювали їй, якщо до цього перейшли через гірську річку - збудження від фізичного навантаження сприяло романтичному інтересу. Деякі гормони і інші речовини пов’язують саме з любов’ю, зокрема наступні.

Фенілетиламін - речовина, яка в невеликих кількостях (дуже мало!) виробляється в мозку. Саме вона багато в чому відповідальна за «божевільне» кохання. За дією дуже подібна до кокаїну або до іншого наркотику з класу стимуляторів, тому змушує відчувати збудження, ейфорію і сексуальне бажання під час закоханості. На жаль, дія фенілетіламіна тимчасова, людина звикає до нього і коханий вже не викликає тієї ж «хімічної реакції».

Окситоцин. На щастя, тільки на ейфорію фенілетіламіна покладатися не доводитися: є ще окситоцин - гормон, який виробляється в мозку і діє на статеві органи (і чоловіків, і жінок), а також сприяє виділенню молока у годуючих матерів. Крім вищеописаного, окситоцин відповідає за чутливість до дотиків. Саме він викликає у нас бажання «пообійматися», а також допомагає протистояти стресам. Його рівень у крові підвищується при спілкуванні з близькими людьми, особливо якщо при цьому є тактильний контакт. Окситоцин здатний прив’язати нас до людини і зберегти відносини, коли фенілетиламін перестав діяти.

Що цікаво: чим краще людина ставиться до самої себе, тим кращий у неї баланс цих двох речовин, тим вдаліший її вибір партнера.

3. Любов як трикутник

Психолог Зік Рубін запропонував розглядати романтичне кохання як набір трьох елементів - прихильності, турботи й інтимності:

1. Прихильність - потреба в турботі, схвалення і фізичному контакті з іншою людиною. Наприклад, на прихильність вказує бажання терміново поскаржитися коханій людині, якщо вам погано або самотньо.

2. Турбота - стурбованість чужими потребами і щастям більше, ніж своїми власними. Почуття турботи змушує нас ставити на перше місце інтереси іншої людини, переживати за неї, прагнути допомогти і розрадити.

3. Інтимність означає загальні думки, бажання і почуття, які об’єднують двох людей. Чим більша інтимність, тим більша довіра між людьми, тим більше бажання ділитися ідеями та емоціями.

На основі цих трьох складових Рубін навіть розробив шкали, за якими в буквальному сенсі можна оцінити «силу кохання».

4. Любов як палітра

У своїй книзі «Кольори кохання» психолог Джон Алан Лі розглядав не сутність романтичного кохання, а його різновиди. Він порівнює кохання з колірним колом. На ньому є три основних кольори, і Лі вважав, що є три основні стилі кохання. Назвав він їх гарно і грецькою - Ерос, Лудос і Сторге:

1. Ерос - кохання до ідеальної людини.




2. Лудос - кохання як гра.

3. Сторге - кохання як дружба.

Продовжуючи аналогію з палітрою, Лі запропонував, що три основних кольори можна комбінувати і створити додаткові кольори. В результаті вийде дев’ять різновидів кохання.

Наприклад, якщо на палітрі кохання змішати Ерос і Лудос, то вийде Манія - нав’язливе кохання. Також, якщо змішати Лудос і Сторге, то вийде Прагма - реалістичне і практичне кохання. Якщо ж змішати Ерос і Сторге, то вийде Агапе - співчутливе і безкорисливе кохання.

5. Любов як дружба

Один з класиків «психології кохання» Елейн Хатфільд з колегами виділила два типи кохання: співчутливе і пристрасне.

Пристрасне кохання пов’язане з сильними і некерованими емоціями. Згідно Хатфільд, воно залежить від нашого виховання і випадкових обставин - обстановка або певні особистісні характеристики людини сигналізують нам, що це «романтично» - і мозок отримує сигнал закохатися.

Співчутливе кохання якісно інше, - в ідеалі пристрасне кохання повинне переходити в співчутливе. Таке кохання засноване на спільних цінностях, і його можна назвати коханням-дружбою, коли людям подобається просто спілкуватися, проводити разом час.

Ідеальне кохання, можливо, могло б об’єднати пристрасне кохання і стабільне кохання-дружбу, але, за словами Хатфільд, це величезна рідкість. Саме тому згасання пристрасті найкраще переживають ті пари, у яких спільні культурно-моральні цінності і загальний погляд на світ.