- в містечку Бердичів (Житомирська область) в костьолі Святої Варвари 14 березня 1850 року місцева красуня Евеліна Ганська була повінчана з Оноре де Бальзаком. В цьому ж містечку тривалий час жив Фредерік Шопен, окрім написання музики, він також керував роботами по реставрації тамтешнього органу...
Мабуть, відчуття провини - одне з найбільш деструктивних для психіки людини. Однак воно дуже вдало використовується людьми в своїх цілях. Прекрасне знаряддя управління людиною.
- Я відчуваю на собі велику провину перед ним...
- А що ти такого накоїла?
- Ну ... Він такий хороший, уважний, а я дурепа.
- Те, що ти дурепа, не пояснює, що ти конкретно накоїла!
- Я не повинна була так чинити!
(безплідна розмова в пошуках винних незрозуміло в чому)
ПРОВИНА
Почуття провини можна визначити як руйнівний емоційний стан, який спрямований на себе в ситуації, коли ми зробили те, що самі для себе вважаємо неприйнятним. Це певного роду «самозрада». Ми звіряємо свої вчинки зі своїми цінностями, і, якщо переступаємо їх, то перетворюємося на злочинців. Самі ж виносимо собі вирок і приводимо його у виконання. Не дарма є приказка: «винну голову меч не січе». Вірно, тому, що ми самі собі стаємо катами, і набагато більш ефективними, ніж хтось ззовні.
Хоча... Чи завжди ми переступаємо через ВЛАСНІ цінності, коли відчуваємо почуття провини? Не дарма ж однією з найефективніших психологічних маніпуляцій є використання почуття провини іншої людини з метою зробити її слухняною, готовою на все. Як можна начепити почуття провини на іншого? Тільки якщо переконати його в тому, що те, що він скоїв - неприйнятно для нього ж самого. Іншими словами - вселити йому такі цінності і переконання, які неможливо не переступити.
Тому найчастіше передумови невротичної провини закладаються в дитинстві, коли дитині вселити що-небудь значно простіше, ніж дорослому. Наприклад: «ти завжди повинна бути слухняною дівчинкою», «хороший син ніколи не підводить своїх батьків». І коли дитина повірить в ці «завжди» і «ніколи», вона відкриє душу для почуття провини. І неважливо, слухняна вона і чи підвів він батьків. Досить вказати дитині на її «непослух» (реальний або уявний), переконати її в істинності цієї неслухняності - і почуття провини забезпечене. Батько, який звертається до дитини «ти підвів мене», тисне на це переконання і викликає почуття провини.
Коли ми виростаємо, дитячі установки нікуди не зникають, тільки іноді отримують нове тлумачення. Наприклад, «правильна, слухняна дівчинка» такою стає не тільки для своєї мами, але і для будь-яких інших людей, з ким доводиться мати справу. У такій ситуації сказати «ні» іншому загрожує самозвинуваченням (як же так?! Ти не повинен / повинна засмучувати інших людей, хороші дівчатка / хлопчики так ніколи не чинять!)
Такий механізм формування провини широко використовується в релігії (і не тільки). Багато релігійних сект і організацій (як офіційних, так і не дуже) відомі дуже жорсткими кодексами етично-моральної поведінки, не порушити які дуже важко. Особливо в тій сфері, яка стосується взаємин статей. Наприклад, перелюбство може визначатися як будь-який інтерес до «чужих» жінок або чоловіків. Чим жорсткіші правила, тим більше шансів, що віруючий їх порушить і буде відчувати почуття провини (гріховності). Воно, у свою чергу, робить людину керованою і готовою майже на все, щоб спокутувати провину.
Тобто винними ми будемо відчувати себе обов’язково перед кимось, хто «вклав» в нас ті чи інші переконання.
Одного разу мене намагалися «завербувати» в мережеву компанію Vision, яка торгує харчовими добавками, БАДами (я вивчав прийоми маніпуляцій при «вербуванні» в мережеві компанії). Після довгої промови в стилі «наші БАДи бадистіші, ніж всі інші БАДи», харизматична жінка середнього віку співчутливо запитала мене:
- Адже у вас є діти?
- Є, - відповів я і приготувався до того, що діти стануть аргументом у боротьбі за покупця, тобто за мене.
- Так подумайте про їхнє здоров’я! Купуючи наші продукти, ви інвестуєте в їхнє майбутнє!
- Якось не хочу я їх купувати.
- Ну, гаразд ви собі не купуєте - ви доросла людина, батько, але хіба ви не хочете подумати про своїх дітей?! - погляд жінки став засуджуючим, а в голосі відчувалося здивування.
- Я багато думаю про своїх дітей.
- Ось мої діти п’ють те і те, вони нічим не хворіють... А ваші діти...
- Так дайте спокій ви моїм дітім! - вибухнув я. - Якщо ви так любите моїх дітей, то подаруйте їм ваші БАДи, або ж просто йдіть до дитячого будинку і там роздавайте ваші біодобавки!
На мене намагалися «начепити» почуття провини за те, що я поганий батько (не хочу купити чудові БАДи). Якби я попався на цей прийом, то купив би їх - щоб довести в першу чергу собі, а потім і цій тітці, що я хороший тато.
ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ
Важливо розділити провину і відповідальність: їх люблять змішувати, кажучи «ти винен», а маючи на увазі «ти відповідальний за це». Відповідальність - це усвідомлення себе причиною того, що сталося, відбувається і буде відбуватися, і вона не має жодного зв’язку з провиною. Можна бути відповідальним, але не відчувати себе винним. Коли я відповідаю за щось, то я виправляю негативні наслідки своїх невірних дій, або приймаю привітання за позитивні результати (без удаваної скромності). Коли я несу провину за щось, то я не роблю нічого - я страчую сам себе. Іншими словами, провину не виправляють, провину - спокутують. Це стан жертви, коли я не можу вже нічого виправити (так як дія вже скоєна), але можу загладити наслідки - подарунками, самобичуванням і т.п. Відповідальність нерозривно пов’язана з відчуттям сили (в моїх силах зробити те і те), провина - з відчуттям безсилля.
СОРОМ
Провина відрізняється і від сорому. Якщо провина - інтимно-особистісний стан, то сором - публічний. Він виникає тоді, коли інші люди дізнаються про те, що ми робимо щось негоже, і для нас важлива думка інших людей. Ми при цьому чітко розуміємо, що робимо щось, що суспільством не схвалюється («ганебні речі»). Сором виникає також тоді, коли ми думаємо про те, що інші тільки можуть дізнатися про це («а раптом вони дізнаються?"). Тобто при відчутті сорому в нашій уяві або в реальності завжди присутні інші люди, думка яких для нас важлива. Поки цих інших людей немає - сором не з’являється. Можна робити щось ганебне (з позицій суспільства), але цього абсолютно не соромитися - до тих пір, поки таємне стає явним. Втім, сорому може і не бути, якщо вам абсолютно все одно, що будуть про вас думати будь-які люди, в тому числі і найближчі, або ж якщо ви не поділяєте думки інших людей про те, що правильно, а що - ні.
В СРСР культура сорому була розвинена відмінно. Виставити учня перед класом і старанно ганьбити його ... Зробити догану перед всім колективом. Знамените «а що скажуть / подумають люди!?» Або «Щоб було все як у людей!».
СОВІСТЬ
Ще є совість. Совість можна визначити як своєрідне «зріле» почуття провини, на відміну від невротичної провини. Совість - здатність особистості самостійно формулювати свої цінності і моральні зобов’язання і потреба їх реалізовувати на практиці. Тобто у своїй оцінці власних дій я спираюся не так на нав’язані ззовні (батьками, школою, друзями і так далі) цінності, а на ті, які я прийняв усвідомлено, зваживши і вимірявши для самого себе. Відректися від совісті можна, якщо відректися від самого себе.
Совість адекватна ситуації і нашим власним силам, провина адекватна тільки внутрішнім установкам, вона нечутлива до реальності. Наприклад, перед нами стоїть якась дуже складне завдання, і ми зовсім не впевнені в успіху. Як можна заспокоїти свою совість? Тим, що ми зробили все, що було в наших силах, щоб домогтися результату (принаймні, ми відчуваємо це). Якщо ми насправді не зробили те, що могли б зробити, то совість про це нагадує («могли ж ось у цей момент ... - але полінувалися ... балду поганяли»). Якщо ж зроблено все, що в ваших силах, але все одно дошкуляє дискомфорт, - це провина, що випливає, можливо, з установки «я завжди повинен тримати слово» або «я завжди повинен бути успішним». Ці установки нечутливі до реальності, вони відірвані від неї. Як відрізнити одне від іншого? Запитати себе: а що ще реально я міг зробити в даній ситуації?
Існує ще один особливий стан - екзистенційна провина. Цей жалоба за тими можливості, які у нас були, але якими ми не скористалися, тому що злякалися і знайшли тисячу надуманих приводів, щоб щось не робити. Ми шкодуємо про те, що вже неможливо виправити, і при цьому відповідальність залишається все одно на нас.
Як позбутися від почуття провини? Відповісти на це питання просто, а от зробити - набагато важче. Якщо ви відчуваєте свою провину перед кимось, запитайте себе: «Що саме я зробив?» і «Що в моїх силах зробити, щоб змінити ситуацію»? Якщо ви можете виправити (виправити, а не спокутувати!) зроблене - виправте. Якщо ні, дайте відповідь на питання: «Які саме внутрішні правила я порушив, за які тепер сам себе караю?». Але ця робота виявляється ефективною частіше з хорошим психологом / психотерапевтом.
Головне полягає у тому, щоб разом з почуттям провини не позбутися ще й від почуття совісті і відповідальності. Так, є люди, які скасували для себе всяку совість (тобто позбавившись будь-яких морально-етичних установок). Але щасливими таких людей назвати не можна.
Актуально
30026 переглядів
Публiкацiї за темою «Психологія та стосунки»:
